All's new!

Boa Nooooite *-*

Infelizmente, não tem sido sempre que eu tenho tido tempo pra postar algo aqui no blog, mas a partir de hoje vou me esforçar mais pra postar todos os dias, ou pelo menos toda semana, né, haha.
Este blog, pra início de conversa, nunca foi usado como blog de moda ou qualquer coisa relacionado a isto; a questao é que tudo que eu gosto eu posto aqui e, pra quem me conhece, não é novidade alguma, dizer que AMO AMO AMO a Amber Riley e tudo que ela usa, veste, calça etc e tal! Tanto a Amber, como a sua personagem em Glee - Mercedes Jones, são verdadeiras DIVAS!
Então, decidi fazer um post em homenagem a elegância e talento de Amber Riley.

Eis alguns dos modelitos utilizados pela atriz do seriado Glee:

Mais Lento, Mais Verdadeiro.

Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não achei que ia conseguir dizer, quero dizer, dizer tudo aquilo que escondo desde a primeira vez que vi você, não me lembro quando, não me lembro onde. Hoje havia calma, entende? Eu acho que as coisas que ficam fora da gente, essas coisas como o tempo e o lugar, essas coisas influem muito no que a gente vai dizer, entende? Pois por fora, hoje, havia chuva e um pouco de frio: essa chuva e esse frio parecem que empurram a gente mais pra dentro da gente mesmo, então as pessoas ficam mais lentas, mais verdadeiras, mais bonitas. Hoje eu estava assim: mais lento, mais verdadeiro, mais bonito até. Hoje eu diria qualquer coisa se você telefonasse. Por dentro também eu estava preparado para dizer, um pouco porque eu não agüento mais ficar esperando toda hora você telefonar ou aparecer, e quando você telefona ou aparece com aquelas maçãs eu preciso me cuidar para não assustar você e quando você me pergunta como estou, mordo devagar uma das maçãs que você me traz e cuido meus olhos para não me traírem e não te assustarem e não ficarem querendo entrar demais dentro dos teus olhos, então eu cuido devagar tudo o que digo e todo movimento, porque eu quero que você venha outras vezes. (…) A cada dia viver me esmaga com mais força.”

One Day(...)

Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas asconversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos. Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim, do companheirismo vivido. Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre(…) Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe nos e-mails trocados. Podemos nos telefonar, conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar(…) meses(…) anos, até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo. Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas?Diremos que eram nossos amigos. E isso vai doer tanto! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida. A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente. Quando o nosso grupo estiver incompleto, nos reuniremos para um último adeus de um amigo. E entre lágrima nos abraçaremos. Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado, e nos perderemos no tempo(…) Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades.

Trecho do livro Selma e Sinatra

"Que atrevimento daquela garota achar que pode rastrear a dor alheia. Quem é que consegue enxergar o outro por dentro? Quem é que consegue desembaralhar os seres intrincados que somos? Mas que gigantesca insolência querer arrancar verdades, como se fosse fácil verbalizar tudo o que sentimos. Falo em português, canto em português, mas penso sem palavras, penso sem articulação, penso com estilhaços, não me esforço em me compreender feito uma página escrita, nunca tive esta ousadia, mas ela tem.
É uma pena que esta garota ainda não tenha entendido que cada pessoa é voltada para seu lado obscuro, para seu perfil mais secreto, para um mundo sem letras, incodificável. Quem procura palavras para se decifrar está buscando autenticar uma farsa. É sempre um parto difícil, induzido, e não se sabe o que vamos ter que adotar como nosso até o fim da vida. Quanta responsabilidade identificar-se! (...) é uma idiotice delimitar-se através de preferências e opiniões. E depois morrer justificando estas escolhas que foram apenas casuais, oportunas, apetecíveis num determinado momento, mas nunca para sempre. Que sorte têm os tolos, os desprovidos de inteligência, que não fazem a menor questão de saber quem são e muito menos de propagar sua descoberta. Quanta angústia poupada, quanto motivo para continuar sorrindo apenas por... por... por espasmo."

Martha Medeiros

Hiatus

Pois é, tem aquela desculpa toda de falta de tempo, correria total... Mas comigo isso não funciona, a verdade é que a inspiração se foi, pelo menos no âmbito sentimental, essa coisa toda de ficar sofrendo de amor, e - pra sempre piorar ainda mais, ficar escrevendo sobre tal.

Não ando sentindo amor por ninguém, se é que me entendem. Ando me amando mais, me valorizando mais, e na medida do possível, amando menos quem também faz questão de me amar cada vez menos. Chega uma hora que você cansa de só se preocupar com o que fulano, ciclano, José ou Mariazinha vão pensar sobre você ou como eles te vêem, tô mais ligada no que eu penso sobre mim. Amor próprio, esse é o nome do momento que eu estou vivendo. Há quem ache que isso é ser egoísta; se acham que é egoísmo, que continuem achando que sou uma pessoa egoísta, e também: não existe hipocrisia maior do que ficar escrevendo coisa que não se vive, então, não vou ficar por aqui ou em qualquer outro lugar, falando de assuntos que eu estou pouco me lixando pra eles: outras prioridades, novas perspectivas, um baú velho pra enterrar tudo o que estava me fazendo mal e uma dose de loucura que sempre faz muito bem.

Obrigado a todos os meus amigos. Há quem diga que existem amigos falsos, não pra mim. Não cabem numa mesma frase as palavras ''amigo'' e ''falsidade'', pelo menos não pra mim. Obrigado por sempre me aturarem, até quando nem eu mesma me aturava, obrigado pelos conselhos, pelos puxões de orelha, por rirem das minhas piadinhas sem graça, por sempre que eu precisei estarem lá. Me desculpem por não ser a mais perfeita das amigas, por nem sempre que precisaram eu estive lá, desculpa por falar demais, por falar na hora errada, infelizmente, essa sou eu. Nunca se esqueçam que apesar das reviravoltas da vida ou do destino, no que você quiser acreditar, eu não me esqueço nunca de vocês. Pode até ser que eu finja, ou que eu fique meses sem dar notícias, mesmo assim tudo o que foi compartilhado entre nós é permanentemente vivo em mim, como se tivesse sido ontem. Não disse que tenho o costume de falar demais, tá aí. Era pra ser um simples obrigado, se transformou em uma declaração explícita de amor e de sinceridade.

Doce Ilusão

É verdade, você sabe. Aquela necessidade de não deixar que o tempo corroa tudo aquilo que você demorou tanto pra construir, e vontade de estar frente a frente, pra não haver dúvidas, desesperos e afins. Desespero. Você sabia no que ia dar, mas quis arriscar, ficar longe estava doendo muito, e no máximo o que poderia acontecer é ser esquecida. A vida seguiu, e você, boba estacionou a tua, como um carro em marcha lenta quase parando. A verdade é que todo mundo te diz que não vale mais a pena, mas você insiste, persiste, investe, afinal, não dizem que a 'esperança é a última que morre', assim também funciona pra você. Nenhum sinal vital de que realmente vá acontecer, mas você se prende a essa esperança, única, última, falsa e constrangedora. Depois de mais um tentativa, se põe disposta a não mais persistir, desiste. Mas erra quem diz que desiste. Doce ilusão. É só ver uma foto, só ver um bilhetinho, um sinal de vida dele que você vai voltar a sentir aquela nostalgia toda por mais uma vez que seja.

[...] e a agora eu me pergunto se isso tudo faz sentido. Sinceramente, eu acho que não, e não vejo meios de reverter essa minha opinião. Você sofre tanto, pena pra conseguir, mas nem consegue pra que, me digam pra quê sofrer tanto, se preocupar tanto, chorar tanto por alguém que mal sabe o seu nome, nem lembra seu telefone. Pois é, a vida é assim. A gente tem essa mania tosca e insana de se preocupar com quem menos merece a nossa atenção. E quem realmente se importa com agente, agente nem quer saber, mal ligamos. Será isso destino? Predestinação? Eu, particularmente, não sei o nome disso. E nem adianta gritar pro mundo todo ouvir: “DESSE MAL EU NÃO MORROOOO”! O escambal! Morre sim! Que atire a primeira pedra quem nunca cometeu esse erro. “SOUU DO VALOR A QUEM ME DÁ VALOOOR” mentira! Antes de você saber quem tá te dando valor, você sofre com quem te desvaloriza, e isso é fato. [...] e quando você estiver lá na frente, bem na frente mesmo, vai se lembrar dessas pessoas - tanto as que valorizaram e as que não, e vai saber que sua vida não teria a menor graça sem esse joguinho de importâncias. No final, espera-se que tudo se encaixe e fique bem, afinal, nós não precisamos mais do isso pra ser feliz né?

Exausta

Eu sempre procurei pensar que a opinião das outras pessoas eram insignificante pra mim. Mas, infelizmente, hoje tá sendo diferente.As opiniões das pessoas sobre mim têm me magoado, o fato das pessoas estarem me julgando sem me conhecer tá ficando chato. Essa situação tá chata. Queria muito que elas procurassem me conhecer antes de saírem por aí me chamando de falsa, insensível e o caramba à quatro, me taxando como se me conhecessem melhor do que a mim mesma.

Baboseiras a parte.

Eu até queria mesmo estar amando alguém, até porque de tudo não é ruim. Nós todos sabemos, sem nenhuma exceção que o amor tem suas vantagens, mas não quero falar sobre isso hoje. eu queria mesmo estar sempre pensando naquela mesma pessoa sabe, aquela que quando você lembra dela, você suspira de vontade de estar perto, de abraçar eternamente.Aquela pessoa que só de você lembrar dela, já faz o seu dia melhor. Mas não. Às vezes acho que o amor não foi feito pra mim. Que alguma força além de mim e da minha força querem que eu fique sozinha, sempre. Procuro não me apegar a esse pensamento, mas obviamente é difícil. Amor é uma coisa bem difícil. Que não seja o amor entre homem/mulher, mas amor entre amigos, esse também difícil pra mim. Penso que eu devo ser a pessoa mais insignificante que exista, aquela que ninguém sentiria falta se morresse. Outro tipo de pensamento que constantemente, tento não deixar aflorar em mim. É tudo complicado demais, o amor é complicado demais. Acho que não é pra mim mesmo. Ou talvez tudo isso seja uma grande baboseira e no fim, bem no fim mesmo, eu ache aquele a qual vai me fazer vir aqui e desmentir tudo isso, dizendo que o amor verdadeiro existe sim e que é possível.

A quem diga que amizades verdadeiras nunca acabam. Mas hoje eu me pergunto: E se aquela amizade que você sempre julgou verdadeira e fortalecida, que você conhece a pessoa há quase 10 anos, se esse tipo de ‘amizade’ for frágil e totalmente maleável? Pois é. Eu costumava acreditar que nada nesse mundo pudesse acabar com amizades como essa, mas eu percebi claramente que eu estava muito enganada. Certas pessoas simplesmente decidem se distanciar de você, por nada – ou pode até ser por alguma coisa, mas você não faz a mínima ideia do por que. Você fica sem saber o que fazer, afinal nem falar com você, a pessoa estar falando. No meu caso, decidir pular essa página bem pesada e cheia de carga da minha vida. Foi bom enquanto durou, mas não sou do tipo que se humilha por nada. Sei admitir meus erros, mas quando eu erro. E quando eu não faço nada, se não quer falar mais comigo? Beleza. Ignore-me, pois é isso que eu vou fazer com você de agora em diante. Uma amiga minha me disse que eu encontrarei amigos novos. Disso eu tenho certeza. Mas nunca será a mesma coisa, com cada amigo, se vive uma coisa diferente. O que e o quanto eu vivi com vocês não foram dias, ou semanas, até mesmo meses, foram anos – mais da metade dos meus. Felizmente, a vida segue, e com o passar do tempo – eu posso até não esquecer, mas, vocês vão começar a não fazer tanta falta mais.